我的王子

還沒真正讀過快樂王子 所認識的快樂王子是西西的快樂王子
他是一個王子，逍遙快樂，死后變成雕像，終于看見民間疾苦，不快樂了
后來讓鳥兒把頭上的寶石送給了孤獨的人
聽說那才是他真正快樂的時候
洗澡的時候快樂王子的形象突然清晰了起來
我不認識他，不知道他，不了解他
我所知道的是快樂王子的名字。
因為不快樂，于是想起快樂王子。
還有小王子。飛行的那個。（對不起我沒重讀小王子，他是不是真的飛行我忘了）
我記得小時候看見那幅蛇吞象的圖覺得好笑極了，畫得很丑，卻又可愛
真是ugly but adorable。
小王子住在我心中有很長的一段時間了
偶爾天真發作時便提起他來看一看，過得還好嗎，還是那個小不點嗎
還有到處走嗎，那朵玫瑰還在嗎？
可惜小時候認為小王子很傻，很無聊；想象中他生活的地方是光禿禿的，
所以小王子的背景一開始是暗沉沉的，雖然書店賣的版本幾乎都把他涂得七彩繽紛
別問快樂王子和小王子有什么不同，或者提他們兩個是為表達什么
介紹兩個王子給你。希望你能和他們之中的一個過著幸福快樂的日子。
實際上書中沒這么一段公主王子幸福快樂的結局，不過老師告訴過我們世上無難事
所以不怕，一定有人可以取悅王子的心。
哦對了，我已是個老人，因此那不是蛇吞象，是帽子。

 

newbie

i am willing to learn, to work harder and harder.
i knew that i had least reading experience,
is that the reason why i couldn't discover the new land? 
It is there awaiting me, yet i am still here at the starting point,
contributing all my leisures to naps and foods.
Alright i am ready now, dying to get it done done done.

 

就是要不規則地記錄

Day121.

It's over. and it begins again.
Love conquers all.

 

tasteless

比較文學的書還沒念
史記和世界華文文學都是想上的科目
原本還想著選了一科后，閑致起來還可以去聽聽另一科的課
沒想到上課時間重疊了。 那就算了。反正今天對什么都意興闌珊。
淡來無味的心情 最適合喝清淡的蔬菜湯。
于是下午我泡了一些蘿卜塊白菜馬鈴薯，在熱水里。
喝得很平靜。

我不知道該不該等下去。或者該等什么。
反正該死的結果就是該死的結果。
我也活該被拖下地獄永不超生。

 

生起坐飛氈逃走的鴕鳥念頭

著實想把自己捏個粉碎
我何德何能寫西西的一切
在我把她的一切給寫得亂七八糟之前先毀了我算了
真擔心一旦寫完 從此就抬不起頭了

 

十年后我們會煉成金睛火眼

和明興起玩電郵 她說好玩
我也喜歡電郵 這讓我想起了寫信
電郵當然比不上親手寫的一封信來得親切，
卻又是我所使用的“科技式”聯絡方式中較為貼近信的形式的一種
你要開啟空白頁，然后寫內容，點選收信人（或鍵入），點擊發送，然后也得等
你不知道對方是否知道你來信了
讀了郵件后又是不是即刻回信呢？或先擱著，繼續其他比如游戲，聊天室，社交網

但是電子郵件畢竟還是電子的
只不過較其他慢了些，比較不即時，也需要較為長時間的等待
但只要盯得緊些，不斷刷新畫面，熒幕也許會在下一次轉換時回應你的期待
既能體會等待 又能省卻繁瑣的程序
簡單利落

該不會在十年二十年后 大家都覺得我還是喜歡電郵，因為比較傳統比較親切了吧？

 

是要敷金才會像人樣是不是

打了個哈欠突然覺得臉緊繃極了
接著就像龜裂開來了
受不了吼（不錯 這個吼就是獅子那種憤怒的吼叫）

 

那個我也看作是家的家

從來都不會因“回爸爸家鄉”而感到愉快
是鄉區，主要街道只有短短的左右兩行寥寥數間店鋪
06以前連手機信號也沒有 回鄉就是悶死了
婆婆家人多，兩老和包括八在內六名孩子，和各自的伴侶，和我
除了大姑的兩個兒子以外，這一輩最長的就是我了
后來妹妹，堂弟，堂弟們一個接一個出世，在還沒來得及意識之前，人更多了。
我想從前抗拒回鄉不僅只在與對沒有任何娛樂的生活感到煩躁，
還因為年紀太輕，面對著婆婆家里人的寵愛，卻不懂得好好珍惜
只因是家中第一個小孩，習慣了大家的呵護，就以為那些愛必定是專屬的，
或者是永遠都會是我的一部分的。當然它是永遠在的，但我總不能一味奢求你要對我好要
摸我的頭要時時刻刻對我笑要哄一張苦瓜臉要處處遷讓我
從沒想過這些愛會淡去，會隨著他們各自組織起了家庭而漸漸轉移。
而我也逐漸長大，小女孩變了女孩，也察覺到那些熱情都收斂了。
再也沒有人閑時無事就來惹惹我；也沒有人半夜三更開燈吵醒我然后還笑得可惡；也沒有
人會說要載我兜風；也少有人會說要單獨地帶我去個地方
但我卻越來越能體會回鄉的喜悅了。
縱使還是會為了無法發出一封信息播出一通電話惱怒，但畢竟不抗拒“婆婆家”這東西了。
說不上為什么。也許我漸漸看到他們的模式了。
也許隨著時間過去我終于意識到即使我從沒意識到，但我是很愛那個我稱之為“很多人，
不喜歡，大家庭”的網絡的。
我可以不說話就那樣靜靜看著他們為無聊的事爭論不休。而竟然覺得這是一種愉快（好笑
的）的消遣。
前陣子妹妹問起了我高中時期的一篇作文作業。
“你寫的都是真的？”
才讓我想起原來婆婆從我高中時期就病倒了，再也沒有好起來。
我說當然是真的，感覺空氣酸酸的。
婆婆去世后，雖是只身離開，但家里卻總像突然空曠了許多。
除了一個人不在了，當大家聚在一起時還是覺得少的似不是一個人，而是一團聲音。
我不知道為什么，自婆婆住進了祖先牌位，即使所有人都圍坐一起喋喋，還是覺得那熱鬧
像是強把一臺破收音機的音量鈕轉至極限，聽的牽強。
有時我懷疑自己是否真的愛爸爸的家人。因為我幾乎是，甚少在一個人的時候想起他們。
就如婆婆，她還在棺木里安詳地躺著的時候，我傷心地哭過。但自此以后，我甚至沒有
像想念家人一般想起一些關于婆婆的滑稽事。
但我知道在她無法走路的那段日子，我已不把回鄉看作是勉強的事。
我會想回去看看他們。會想回去聞著啤酒味吹風。
婆婆從立體轉成平面之后的這段時期，我不曉得他們個個是否真的適應過來了；
只是那天我聽說，今年農歷新年不掛燈飾了，不做年餅了，什么都不要了。
我無所謂。他們說不要，我就不要。從前我總是覺得這些大人好老古董，但這次我竟也覺
得我們的新年會不一樣了。
現在的那個新村，通訊是方便了許多，網絡也覆蓋到了，手機也通用了，一切都看似不一
樣了。
就連新年，也不用傳統的燈籠了。即使掛上了點燈籠，也沒人在乎夜晚是亮著還是暗著。
我覺得我不一樣了，我愿意回去了。同時它也不一樣了，它卻像在一點一點摒棄自己的原
貌了。